ˊ﹏蔷薇岛屿＿

  再次说到分手这个词 不知道会不会真的是最后一次。

  没办法克制自己失落的情绪继续爱下去 ，我怕我会丧失爱的能力。如果终究是离散了，会不会后悔。爱情是生命的

一条主线，不能去妥协。我知道，现在的，不是我要的。你说，不知道怎么让我高兴，不是借口。是吧，我知道有些

事情很无奈，我不强求，所以，选择离开。

  突然内心好悲哀，愚钝的是那怕寂寞的心。爱情就这样被时间和距离消磨掉，再拖得长久，可能什么都不剩下。

我是太失望了，对你所谓的承诺。

  爱情，你给的很可笑，我要的好可怜。

  你知道吗，我曾真的幻想过，你会突然出现在我面前。这种惊喜，原来永远都不会实现。你太现实，太现实，现实

到没有一点浪漫。爱情，不是我说过情人节应该要送玫瑰吃烛光晚餐，你就送我玫瑰，陪我吃饭。爱情，也不是我说

生日要送礼物，你就给我买个布娃娃。爱情，也不是我说十一要见面，你就说，好，见面。爱情，更不是我说，我不

舒服，你就说好好休息。我不是在爱，也不是在被爱。而是成了一种例行公事的模式。

  花了两年的时间，换来是这个结局。我真的很不甘心。

  我很想念他。想念曾经爱他的那种义无反顾地姿态。说给你听，反应还是一样，你觉得很受伤，位置很尴尬。叫我

以后不要再提。慢慢的开始感觉不到你的一丝一毫的情感波动。原来，我已经脱离了与你的爱情圈，退回到自己幻想

出来的爱情空间里。你没察觉，我也以为我是麻木到习惯了。

  作出这样的决定，你说我想了很久了吧。更加无奈了，我如何不想有个人陪我一直走下去，没有忧虑争吵，天长地久。

  你说，为什么“为了爱情就非要放弃亲情”。这是让我下定决心的话。你怎么可能没有去衡量得失。

你的家庭可以给你安逸无所忧虑的生活，我给你的，只有情感的波动和独自奋斗的未来。爱情，一文不

值。我一直不想做依附你或者你家庭的那根藤蔓。我有自己的梦想自己的未来。离开你，我才能自立。也才能毫无顾

忌的追寻我自己想要的东西。

   你从来不是他的影子，你们不一样。

  他不安定，是随风飘荡的种子。你太安稳，是扎更土壤的树苗。

  跟着他，不知道下一秒会到达哪里。惴惴不安又满心欢喜。

  靠着你，不知道自己的目标在哪里。不安现状又心生惰性。

  我说，想要一个能开拓我视野的男人。他懂得生活也懂得爱情。他能教会我独立生活的技巧和无私爱人的能力。

  好像，你们都不是。

  总是在这一刻质疑自己的内心

  你似乎 不是我要找的那个人

  ……

  无意去到蔷BER的空间，看到他们俩相处的美好。

  触目感伤。

  曾经一起谈过去聊未来，在他们的故事里，总无意看到自己的影子，

  好似无所牵扯，却心心相连。

  前段时间上51，放上一些小照片，了却自己一点无聊的小心思，终究不明白自己还有什么放不下。

  看到访客的记录，每隔五天或者十天一次，才恍然，

  真的一直都还存在，

  只是大家走入了不同的路，不同的世界，便也以为其他的都凭空消失了，

  只是不再那么坚持要联系要去了解。

  却每当听《最快乐那一年》都会有回忆涌出来，很想再见一面

  两年前的暑假 ，执意要见

  与两年前相似的KTV里，却相对无语

  是我们拉不下脸面 场面尴尬 最后无疾而终 毅然离去 后悔不迭

  想来 那时候都还幼稚 所谓强烈的自尊心作祟 若是已经云淡风轻 可不可以好好坐下来谈一谈

  谈一谈当年为何没有结果 为何没有再回头寻觅彼此 为何就此失散

  一离散就是五年

  五年 对一辈子来说纵然不长 可是青春短暂 谁又有几个五年去等待一个不知何时悔醒的人

  如今 身边各自出现了那个人 可能去相互依靠一生 而你呢 

  北京的气温骤然下降

  前几日还在南京接近三十度的炙烤下以为烈日没有尽头

  忽而在这个北方城市感到深秋的寒意。

  周末早起洗漱背包去北外西校区上课，

  寒风瑟瑟，把手插在兜里，到教室耳朵已经冻得生疼。

  从来不曾讨厌冬天，有雪，有室内让人安心的温度。

  如果有你，也有牵手和拥抱的美好。

  克制自己去计划何时相见如何相见的冲动，

   我知道，作为学生的我们有很多很多的幸福和幸运，

   也有很多的限制。

  每段日子我们都面临着一些无可逃避的事情，

  好似洪水猛兽像我们袭来，

  等它们都过去，又仿佛只是一场连恶梦都称不上的小插曲。

  我们永远都不知道

  哪一次的转折会改变人生的轨迹，

  哪一次的计划会另我们行有所成，

  而哪一次离别又会让我们擦肩而过。

  而事实上，

  总有一些成功的人站在我们的上方，

  告诉我们失败是成功的基础，告诉我们有所得必然有所失。

  比如 可可 香奈儿 ，

  这个时尚界的女王用她的特立独行向世界证明自己的才华，

  在遭受抛弃和冷落以后愈发犀利和坚韧。

  情绪的不能自控而一度错失自己一生的幸福。

  外国文学史老师说，

  人们总是喜欢去赞赏和鼓励成功，

  把它们归功于自我的努力和他人的帮助，

  而遇到不幸，则归咎于命运这个捉摸不透的角色。

  那是不是可以说，香奈儿的成功是在于她不屈于人下，

  追求梦想和自由的坚持，

  而她的失败是命运开的玩笑，让她永远都摆脱不了对挚爱的思念。

  以前总是认为，

  一切都应该在自己的梦想完成之后，才可以考虑归属感。

  原来，错失最爱，无法弥补的故事却不断在现实中上演。

  如果能够，就不应该否决，

  如果可以，就不应该犹豫。

 借用了ENN一首歌的题目。

 心里是温暖的想念。

  思念就像荒草，不断蔓延生长，渐渐占据着那些时间的缝隙。

  在一起，慢慢变得学会满心欢喜地去宠爱一个比自己大的人。

  开玩笑般地对我说没有人宠过你，心里就暗暗发誓 ，要好好去爱你。

  距离是一座桥 我们只能站在对面遥望彼此 只要能这样静静忘着 也觉得满足

  爱情是一根线 牵扯着彼此的无名指 轻轻一动 就能感应彼此的心跳 

  以为 不曾远离

  有些成长有些成熟有些成就感 原来我就这样慢慢开始长大 也愿意去面对那些风吹雨打

  两个人相隔遥远心在一起 好过每日照面心已分离

  我想 这种爱情是也是彼此之间最好的考验

  若是日后分离 是抵不过那些时间的消磨距离的拉锯

  假使以后还在一起 我们定会更珍惜每日时光 在一起 一分一秒 都不浪费

  9月12 记不得是我们第几次见面了。算算看。

  第一次是08年11月1日。只呆了两天。中午去童心居吃了午饭。叫了小熊。下午带你逛了紫竹院。晚上你请我们宿舍的吃饭，一大桌子人。玩游戏欺负你。只会憨憨地低头吃饭，说话也不大声。

  第二次是三个星期以后。11月22日。两天。

  第三次是09年1月8号。寒假。在零下的天气里跟小熊还有苏同学一起去了颐和园，看电影，吃呷哺呷哺。四个人在宾馆看了整夜电影。然后12号你们三个到西站送我上火车。

  第四次是09年2月21。刚刚开学，提前回了学校，迫不及待地想见面。第一次在送你去火车站的路上，我在大街上哭出了声，你心疼地搂着我，还高兴地说我从来没留过你，结果你没有走。于是22号晚上的卧铺浪费掉了。

  第五次是09年3月6号。

  第六次是4月8号。清明节四天假，我去见你，第一次去南通看你。误车，辗转了一天一夜终于见到了你。心情很难形容。

  第七次是5月27.还是你来北京。我们跟丁丁他们一起去了北戴河。

  第八次8月3号，坐动车去苏州看你。也是第二次去苏州。一起呆了六天。每天逛街吃饭逛街吃饭，却一点都不觉得厌倦，一个人进站台，一个人在寒风中等车，离开的时候是那么难过。

  第九次是09年9月12日。去了鸟巢，天安门，故宫，最后看到了国庆演练放的烟花。我们自嘲运气很好。在新中关吃晚饭，还看到了超女十强的见面会，虽然那时候她们还没有出现，不过不怎么追星的我们也体会到了周围粉丝的疯狂。然后第一次送你到站台上，那么讨厌北京站，接你来却还要送你走。你抱着我很久很久，突然想到几分钟后我就感受不到这个温暖了，心里就更难受了。直到最后一秒你上了火车，我们隔着火车窗打电话，真希望能就那样跳上火车，跟你一起走。

如果经常记不起 不如忘记

是不是太平静的 让你觉得一切都理所当然

你有没有经历过整夜刷新一个人的页面

你有没尝试过整夜想一个人到疯掉

你有没有尝试过只为他一个短信就纠结很久

……

我也太平静 是不是我们一切都发展太快 

好似到了谈婚论嫁 却又仿佛从来没恋过

……

忘了 烦了 倦了 或是 累了

……

是我不投入 还是你不用心

还是我纠结过去 这个游戏里 只有我一个人开始慢慢失去体会的快乐

……

  以前写日记总是心情不好的时候。高兴的时候没有那个兴致，更乐意什么都不做，慢慢享受那种愉悦的感觉。

  又是一个凌晨，没有心情不好，却突然想写点什么。

  关于朋友这回事儿。

  好像总是一路向前一路丢失。那些曾经真切感动过我的人。丢了一路，也不知道如何回头去找。

  昨天梦到XXF。心里一阵阵难过，可能之前跟他的交谈又触碰了回忆。真的很想知道，她有没有跟我一样想要去寻回彼此。真的很想知道，她是否也因为曾经失散彼此而叹息过。青春期的记忆，有些总是不可靠的。太在乎自己的感受，不断付出不断接受伤害。我知道，心里一直对WWQ有一种无言的抵触，仅仅因为她“抢”走了那个曾经对我而言的你。曾经，跟老公说，朋友这种东西，不是你付出多少就能收获多少，不是你把他当做最好的朋友，他也会一样待你。但是你，是不是很成功呢？我们曾经为了你大动干戈，不惜撕破自尊和彼此以后的日子，去换取你哪怕多一点的关注。其实，女生之间的友情，有时候比爱情更自私和小气。至始至终，都是那个你。我们已经多久没有联系了呢。最后一次去你的城市是一年前，在去凤凰的路上，给你打了好多电话。可是很多号码都注销了。聂也有些无奈。原来，我们都有想过可能重逢的日子，可能而已。你让我听《遗失的美好》，讲述跟他的那些在我看来惊天动地的爱情，还有你桀骜不驯的青春。总在日记里写“那个女孩教会我成长，那个男孩教会我爱”女孩是你，男孩是他。没有你，我怎么可能有勇气，又怎么可能有他。你来的时候，唱《大约在冬季》，比我唱得好。五年过去了，还是那么清晰有你唱歌的声音，自负的我也会觉得你是那个我碰到过的唯一唱歌比我好听的人。最爱的莫文蔚，时间越久，她的老歌我听得越多，《广岛之恋》你爱的，终于，我学会了。你走了，我终于彻彻底底的变成了一个人。直到遇到老公。其实WWQ说得很对，我们虽然彼此伤害，可是，却也是从彼此身上了解了友情这种东西。我没有她那么渴求，不懂得如何低头，不愿意坦白内心的依赖，还以为你也会懂。

  老公其实很难理解我们纠结的曾经，我也不想再让她懂。现在，彼此也有摩擦，也有倾诉，也有依赖。但我相信，即使如此，也将永远不会失散彼此。

  最为感谢的，是你。带给我去尝试爱的勇气，还有那段类似初恋般心心相印的友谊。

  好几天没有记日志。很多事情需要处理，很多时间也就慢慢地浪费掉。小孩儿要回来了，终于要把东西挪回自己的窝，原来下铺真的不错，比较适合我这种懒人。

  决定去看他的时候就知道这次远比我想象的要复杂。见家长，好像理所当然，心里却不乏忐忑。拉上嘉嘉在新中关买了给他爸妈礼物。一把谭木匠的梳子，一盒茶叶。好像我本来就应该这么懂事一样做得顺手。好像做过一样。其实彷佛都没有想象过。现在想来，自己偶尔的任性已经不像以前那么无关紧要了。冲动得想见他一面而已，就得大费周章，如此周折，有点后怕。原来，爱情添入了家庭的成分，有了外人哪怕是父母的介入都变得有些不像自己的，而像一些规矩的，为了获得认可，总得按着规矩走，形式上繁琐可能也会让结果比较令人满意，自然，的确是不知道有什么样的结果，不过是尽力去做了，也不求得会怎样，顺其自然而已。

  大半个晚上都在洗衣服，囤了太久，总在不得不开始洗的时候变得斗志昂然。然后选择很令人匪夷所思的时段干些莫名其妙的事情。一直在为穿哪件白裙子纠结着，太执着于细节，反而显得踌躇。

  这个夏天，过得很奇怪。奇怪到不知道自己在做什么。留在学校，其实没有太想家。在家，也不过每天睡睡懒觉，做做白日梦，跟朋友一起打发时间。开始觉得，自己真的离家越来越远了。

  有时候甚至不知道感情究竟能在自己的世界里占多大的空间，有时候是满的，有时候却是空的。其实，没想过，他还会说喜欢我，那种感觉，真的很不可思议，不可思议到自己都觉得很假。很假。惺惺作态。是因为我太执着于那段的记忆吗？是我们都觉得现在没有爱的感觉吗？还是想唤醒自己爱人的能力？开始有些明白，为什么有些人会溺死在回忆里。原来，我们只是不满现实，我们只是渴望有所改变。我问你，是不是觉得我一点都没变。你说是，你说我了解你。呵，我真的了解你吗？其实你自己都不了解自己，我又怎么可能了解你。我只是一个曾经爱过你的人，仅此而已。曾经，我也以为我是救世主，要拯救你于水深火热之中，让你看到世界还有更幸福的一面，有我的世界时多么美好。怎么可能呢,我们甚至都不能彼此依偎。我的初恋，它早就结束了，被时间一点一点的消磨掉，被我们亲手葬掉了，没有灵魂，也再也没有共同的话题，我努力去维持去告诉自己，其实有些事情还没有改变，可是，我怎么可以这样欺骗自己，一次又一次，对你我，又有什么用。

  ……

  是时间放弃了爱情。还是我们放弃了爱情的时间。

亲爱的，请你相信，跟你在一起的日子里，我心里绝不会有另外的人。因为我知道自己爱的人心里还放不下别人是件多么令人痛苦的事儿。我做得不好，可能没有他好吧，所以觉得自己没有资格要求你忘了他。但是请你也别告诉我关于他的任何事，别告诉我什么时候跟他聊天了，跟他碰面了...哪怕是因为不想骗我。在这点上，被骗反而让我好受得多。挺自欺的。

第二次去紫竹院。荷花盛开。

坐在木船上，在荷花池中穿行，午后凉凉清风，好想就那样迷糊地睡过去。

  终于结束了十五天的军训。回到学校。第一件事是脱下穿了十五天的脏脏的军装，换了睡衣去洗澡，敷面膜，出门。吃肯德基，去西单。然后又打车到新中关吃呷哺呷哺。坐在新中关里的凳子上休息，等着小霖儿跟丁丁去屈臣氏买东西，两对情侣从身边走过，愉快地交谈着。羡慕地望着他们渐渐离去的背影，心里又落寞又欣喜。曾经也幻想着能跟老公一样，牵着自己的男朋友，牵着彼此。四个人一起逛街，一起吃饭，一起看电影。然后期待着她能来北京。可是现在，我的他离了我几百公里。老公要去她男朋友的那个城市了。当时是失落的，她想来北京，我想她来北京。以为那样，我们又能一起牵手嚣张着在一起生活。现在，也好，她不用跟我一样忍受独自一人的孤寂，他们又能在一起了，真好。

  明天就要去军训了。刚结束的期末已经让人精疲力尽。每天没日没夜的啃书，那种比高三还坚持的压抑。早早醒来内心就惶恐，害怕再睡过去。醒得晚，就心里一阵后悔，原来那时日是流水的光景，没有可以再来的余地。安静地坐在那里读书，那种感觉好像是回到了很小很小的时候，以为只要努力读书就可以得到想要的一切。长大了才慢慢懂得，原来，不是你努力就会有收获，不是你想要就可以得到。

  今天偶然在校内上看到一个分享。是一个韩国的广告。

 “对爱情最大的误解，是认为它是万能的。‘现实的爱’是摇摆不定的。即使只是‘有没有工作’那样小小的区别。”

“对爱情的误解，是认为‘我们必须面对现实’。因为当时间流逝，一切‘现实问题’都将只成为微不足道的回忆。”

“相信‘我永远爱你’的人是很傻的。因为从恋人相互碰到，直到心碎分离都不会超过两年。我们总是准备着新的爱情和分离。”

  ......

  是不是我们一直在误会爱情？爱情，究竟怎样才是合适。

  今天小熊很认真的在贝果问我，以后是否真的会嫁给他。考虑自己的意愿和可能性。愣了好一会儿，说，要说自己的意愿，不能说百分百至少也有百分之八十吧。至于可能性就没有探讨性了。于是她也没有再追问。突然也就觉得桌上的巧克力慕斯没了味道。其实我究竟想要什么呢，连我自己都不知道。从最初的相识到现在已经被他爸妈知道，好像都是那么不可思议又顺其自然。那么挑剔的我，究竟爱上了他什么？不明白真的不明白。安妮说，要想对一个人产生相守一生的愿望是那么难，原来我就是如此。极力想要表示自己是爱的，深爱的，越显得对爱情浅薄无知。

  有时候，又那么简单。喜欢一起逛超市，买了满满的一包东西，一起散着步往回走。他要一手拎东西，一手牵着我。那样，我会以为自己很满足。或者只是躺在床上吃冰，他坐在身边看电视，想起来的时候喂他一口，想在屋里转就被他轻轻抱起，随意就能去到哪里。那样简简单单的惬意。可是，我不知道，那个人是不是一定要是他，还是只有他才能给我那种心境。

  ……

  原谅我对爱情的置疑。

  今天突然发现手上的戒指戴着已经没有什么异样的感觉，就像身体的一部分了一样。这段感情，也像这戒指一样，渐渐变成了习惯。习惯了每天的问候短信，习惯了分享一些小小的喜悦和悲伤，习惯了长久的分离和短暂的相聚，习惯了他的好脾气，习惯了一个人没有爱情的日子……想到去年，自己看着那些一起上自习，一起吃饭逛街的情侣，心里莫名的不平复。现在，好像都没有什么。只要小熊在身边，好像都没有什么。哪怕一个人自习，一个人吃饭，都是理所当然。原谅我对你的不依赖，也就原来你的无可依赖。

  ……

  今天特别想掉眼泪。可能是因为学姐妈妈的去世，可能是自己的斤斤计较，可能只是考试压力。发现自己真的特别傻，总是对他，以前的他的过去那么纠结。今天终于明白自己为什么对他的过去那么敏感，原来是高一因为那个在我面前示威后留下的阴影。原来，我记忆了这么久。

  用他的校内去看了他以前喜欢女生的校内。然后，今天发现她回访了。看了我传在他校内的照片。然后说了些很客套的话。我只是觉得自己很傻，很傻很傻很傻。原来，我总是那个活在影子里的人。不是要作秀要炫耀要证明我是他的唯一，我只是好奇，好奇被他喜欢过的女生，究竟是怎样的，然后做比较，哪里比自己好。仅此而已。因为，她曾经在我面前那么肆无忌惮。所以，内心仍旧恐惧。爱情，真的，让人变得又可悲又胆小了。

  苦了他，怎么做都不是。

  真的不知道，这样的爱情还能维持多久。

  终于开始意识到这一年才能回家一次。这种感觉，像被遗弃的孩子。你不懂，却说我是渐渐习惯了。可能你也希望我坚强些，不要老是弱弱的样子。真的开始很羡慕你，离家那么近，因为你也不会懂，我们的坏境不一样。所以，结果也就不一样了。妈妈总是希望我能越来越强大，能独当一面，能每天积极向上，能更有竞争力，至少要考研，找到好工作，要慢慢能够养活自己，要能独立开来，要有资本，然后再考虑成家。

  其实我懂，一个女孩儿，终究要成为女人，倒不是因为结婚生子。而是，从我第一次离开家她就知道，我注定会远走他乡。除了自己独立，什么都无可倚靠。曾经，我也幻想过，可能就这样，不要争得太多，安安稳稳的毕业，工作或者考研，然后等你来娶。可是一切都充满着不确定性。很强烈的预感告诉我，不会是这样。这也不是我的人生。可是，我的人生，又是怎样。

  命运永远是不出现的主角。它潜伏在你身后或者前方，准备突然出现给你惊喜或者吓你一跳。它不用承担任何责任，所以，总是肆无忌惮的拿我们开玩笑。说到结婚生子，怎么就觉得那都不是我的人生轨迹。可能，我只是不甘平庸，所以总是兀自抵抗，像个滑稽的小丑。滑稽这个词是可笑的，一笑而过的。幸好，不是讽刺。那样更显得悲哀了。

  只是，我们都是二十出头。没有真正踏入社会。没有在尘土里淘练，显得尤为青涩。好像觉得未来都是美好的，其实，我们的未来又在哪里。可能，我的未来在你那里，你的在我这里。

  今天，看了一个视频，叫《昨天》一个80年生人的回忆。它说：今天结束了，明天也即将结束，难以结束的是昨天。看得又喜又泣。

  太感性，所以也太念旧。

昨天又和好

两个喜怒变化无常的人

可是

真的想知道

如此反反复复

回到最初 幻想以后

永远 到底又能有多远

  其实我很不愿意写下今天的日志。可是，心里惶惶不安，我在想，要是真的有了变故，我怕到时候找不到理由面对你。很动摇很动摇，动摇到想要一走了之。很简单，不看你短信，不接你电话，再也不见你，都很简单。可是，我只是还在动摇。我知道，要是我现在跟你说分手，你肯定觉得我只是在气头上，而我也会渐渐觉得自己是赌气，然后三言两语，像以前的小打小闹一样，我自己也就妥协了。

  其实这次，我心里很真切的知道。已经到极限了。甚至连发脾气的想法都没有了。昨天信誓旦旦暑假之前不联系你，几个小时之后还是内心小小挣扎了一下就发了个冷笑话给你，以为那样关系可能就缓和了，你就跟以前一样了。后来发现自己错了。你的自私，让我觉得自己像个栓了线的木偶，你说，现在开心不起来，也找不回以前那种热情，对不起。情绪一下就控制不住了。我知道，你很烦很烦很烦，不该打扰你，不该说那么多。可是我就是这样，改变不了，我受不了这样的话，过不了内心压抑的日子。心里的想法突然就坚定了起来，我想要离开你了。

  对不起。其实没有对不起，因为我没有什么对不起你的。我承认，与爱你想比我更爱自己，不会受了伤还想死赖着你不走。况且你还信誓旦旦的说爱我。我已经说了，我其实没有那么坚强，你以后不要那么对我，你不觉得那所有的语气里带有哀求吗？我甚至低下身去渴求你的温柔，那种感觉真的很犯贱，但那个时候我以为值得，以为你会有一点点心痛，以为你会体会到我哪怕一点点的难受，然后意识到自己的错误然后说，宝宝，我错了。我爱你。可是你一点自觉与自知都没有。仍旧完全沉溺在自己的悲伤里，对我的感受不闻不问，不管不顾。我真的真的不想再有一点点的心痛。

  我不知道你一再的承诺到底曾经有没有实现过，哪怕是那么一点点。所以，我现在看着你QQ空间上的日志就觉得自己真是个傻子，曾经那么彻彻底底地感动过。

“ 似乎是到了铅华洗净后的本质.自私?懦弱?还是该归结为懒惰? 满心愧疚却到了无脸面诉说的地步. 其实根本不该委屈她为我的自欺欺人买单. 现在开始对她好,让她再不感哪怕一丝的伤. 对不起.虽然没用却也要真诚地对你说一声. 亲爱的,晚安... ”

  扪心自问，你做到了吗？每个女的都很傻，都曾经相信男人的承诺。因为她们同我一样，以为自己爱的那个跟别的男人不一样，其实真的有区别吗？真的完全没有，至少，你没有。其实，很多时候我就开始不相信了，只是还是没有这么大彻大悟，没有这么坚定不移。坚定不移？呵呵，其实有点自欺欺人。忘记一个人最好的方式就是爱上另外一个人，这是真理。我从来没有那么希望过现在能有一个我会爱上的人出现。那样，我就能坚定地大步走出你的世界。可是我累了，我也不想恋爱了。还好，我还没有跟妈妈坦白，还好，她以后不用担心了。

  不合适不合适，这个话我已经说了好多好多遍，以为你会有所改变 ，以为你真的会很在乎我的感受。太可笑，其实你跟你爸爸相比，又能好到哪里去，呵呵，让爱自己的人受伤害而不自知可能就是你们最大的本事。

  我不想再听你的忏悔你的承诺。那样只会让我觉得自己执迷不悟，越发可笑。只是想让你明白，如果你真的爱一个人，你不应该把自己的情绪加在她身上，不应该有了事情她就应该退居二线，只能傻傻等你心情好了再拿出来亲两下。你没有责任感，没有能保护我的勇气和决心，不说是外界的风吹雨打，你自己都在不停得变换天气。

  承诺听得够多了，妥协的次数够多了，眼泪流得也够多了。心平气和，我已经不想纠缠了。就像已经不想跟你一起去凤凰了，这个小小的愿望已经离自己越来越远了。

  不管以后的以后，我们还不会有交集。可是，现在，我们就到这吧。给了太多次机会，从来没给过自己重新开始的机会，我不想继续傻下去了。我们都好好的。好聚好散。真的就这样好聚好散吧。

  好希望今天可以过得快一些..那样我担心的时间会短一些..内心恐惧，亲爱的，我真的开始害怕失败。害怕你再次失败。其实失败并不准确，因为谁都没有资格用一次考试去评定你的人生。他们，凭什么呢？你有两次留下继续奋斗从失败里继续坚持的勇气，已经很让人佩服了。虽然我每次都劝你不要再让自己辛苦一次，妥协一次，可是好像心里跟你一样是不甘的，只是真正要付诸实践，要去继续煎熬的那个人是你，我内心不忍。可能如果那个人是我也会跟你有一样的选择，可是对自己残忍不代表对彼此狠得下心。

  我等得已经很辛苦了，你是不是也同样在煎熬。我等你来给我过第21个生日，已经连续两年，你没能陪我过生日了。已经连续四年不复生日的那种所爱的人跟爱自己的人在身边唱生日歌的幸福了。高一的时候，你在我身边，曾经的他也忙里忙外的给我张罗生日。那时候是不是一下子把幸福都用光了。我想，这都是惩罚。我接受了，可是不想继续下去。现在，一切都变了。我离开了家，那么远，有了新的环境，新的生活，甚至新的男朋友。可是，一切还是那么不完整。你们都离我很远，特别是你，远到我无法触及。

  你知道吗？我终于有戒指了，现在的他送的。准确说是我要他买的，在苏州。因为他很呆，从来不知道我要什么。很漂亮很简单的一对情侣戒指,虽然总觉得戴着不是那么合适,有点大吧..跟想象的感觉还是相差很远,也许是因为是自己要来的,总觉得有点不情不愿的意味在里面..你知道,我那么挑剔..还是那么想念以前你专门去给我做的那个并不怎么好看的那个。你总是知道我要什么，总是想办法给我惊喜，真的真的好感激……

  写着写着眼泪也不争气了。不明白为什么谈到你，谈到以前情绪就特别容易波动。我现在又有什么不幸福呢...可能,我就是那么单纯的想你了...也不能给你打电话..不能拉着你手给你勇气..不能像以前像两只小野兽对外界充满警惕对彼此却保护得很周全...连上厕所也要手拉手...不管遇到谁,都不放开彼此..好像本来就应该连在一起..本来就应该保护对方..本来就应该是这样...我以前总是害怕失去..害怕失去那些对我来说很依赖很依赖的朋友..可是后来发现,有些东西不是你紧紧抓住就能握得住的.是你的,总是你的.不是你的,你再怎么强求它也不是你的.谢谢你,一直都让我充满信心.无论周围出现多少心心相印的人,我们还是我们..彼此还是最重要的那一个。重要的看到对方受伤害不管三七二十一就跳出来把对方保护起来去对抗那些伤害，不知道自己其实也是那么弱小。

  我总是用很恶毒的语气跟他说话。你知道了肯定会说我不珍惜了。可是，我们是同一类人。总是对爱自己的人肆无忌惮。况且，我从他那里永远都找不到你给我的安全感……也许这也是无法去比较的。女生之间的感情，总是比爱情长稳也持久。要不然你也不能陪我经历这几段感情后，当我周身的人改变时你却在我身边，一如既往。

  亲爱的，我想把所有的好运气都给你。只愿你能达成自己的目标，只愿下个生日不要希望再次落空，只愿我们能一直那么好下去。

                                                                                             爱你的老婆+所有的好运气

                                                                                                09.6.8 凌晨1:23 

  一个身患疾病的妓女。

  一个孤独成长的孩子。

  一个做皮条客的爸爸。

  一个懦弱成性的邻居。

  ......

  很多人都以为自己不幸，原来，那些真正不幸的人却更坚强的活着，甚至互相取暖，互相依靠着。

  浓妆艳抹的她抢孩子的紫菜包饭，狼吞虎咽。总是深夜爬起来吃东西，好像永远都吃不饱。

  在KTV里，他们争论着彼此谁更不幸，原来，相比起来，自己都不是最悲惨的。

  第一次，为了孩子，她起身反抗，然后两个人满身是伤，像受伤的野兽，互相舔着伤口，好像就没有那么疼了。

  因为一句妈妈，她流泪了，孩子问，你是在哭吗？她说，是的，我只有真正高兴地时候才会哭。

  知道自己已经撑不住了，她做了好多好多紫菜包饭，买了好多新衣服，新袜子，准备着孩子来年的生日礼物。

  甚至，在生命结束的前一晚，宁愿用身体去换取孩子的安全。哪怕那个安全仅仅是来源一个懦弱男人随口自夸的成分。她不知道，能相信几分，但是她没有办法，生命殆尽，一切都会灰飞烟灭。只要是希望，哪怕再渺茫，可能都是希望的稻草。

  ……

  其实电影没有拍得足够细腻，细节上甚至有些粗糙，但是，还是深深感动了。

  突然很想尝试做妈妈的感觉，想有一个孩子，生命得以延续，可以用生命去交换的生命。

  可是又很害怕，因为终究会离开，而如果离开他还没有到他能独当一面的时候，这种生命的继续是多么残酷。

  妈妈老说，你是我身上割下来的一块肉。这种描述直白得有些可怕。但是，事实就是这样，疼爱自己的孩子，就是疼爱自己的血肉，那种血脉相连的感情是无法割舍的。

  孩子生下来，渐渐成长，一直陪伴，该是多么幸运，因为你见证了生命的奇迹。

  把桌面换成了她们大笑的“结婚照”。心里温暖。刚下楼复印了军理得复习资料，喝完一杯豆沙，接到短信。傻傻的小孩儿说他复习了一天，像是想要得到褒奖一样的。不知道为什么自己有时候那么缺乏耐心，喜欢打击他的热情。总是放任自己的情绪，从他那里，又似乎永远得不到满足。容不得一点点瑕疵的爱情。原来，感情上，我真的有洁癖。

  如果可以，我也想跟她一样，义无反顾的在两个城市之间跑。周五坐12个小时硬座去看他，周日再坐硬座回来。不到400块的车费，其实是她半个月的生活费。那样的爱情，真的很纯粹。原来，爱情里，天平永远都是倾斜的，总有一个人付出的多，获取得少。

  忘了是怎样开始有的感觉。有些感情很刻意，刻意得接近，刻意得投入，刻意得爱上。真的，我不否认当初有刻意的成分。一点点小小的心思，就陷进去的感情。还在那么虚拟的世界。原来，感情真的不能自已。就像她爱上了另外一个人，内心无比挣扎，最终还是放弃了四年的恋人。现在，她后悔了，说，要是知道，在最初，意识到有危险地时候就应该把那星星的火种扑灭也不至于这样不可收拾。可是，一切都发生了，于是，也就只能继续走下去……原来，事情都这样顺其自然，又无可奈何。

  我们都在慢慢学会掩饰自己的情感。不再像小时候一样想哭就哭想笑就笑。我也渐渐不再那么尖锐，内敛有时候是自我保护的最好方式。我们，都学会了说谎，也学会了自欺欺人。就像鸵鸟，遇到危险地情况总是首先把头深深地埋进土堆，以为自己看不见伤害就不会受伤。我们也是，总是以为捂着耳朵，就不会有谎言。情绪的起伏变化就像天气骤然的转变，有时候甚至没有预兆，说着说着就沉默了，笑着笑着也就哭了...感情压抑得久了就找不回原始的率真了，如果想说不能说，想做不能做，那么，我们也就失去自我了。

  一直不停地听Tomi_Enn推荐的歌。觉得ST真是个神奇的地方，总能找到那种让人为之惊艳的歌。真正经久不衰的歌者应该是有天赋的，然后存在于合适的时代，最终必然会呈现出自己的价值。如果失去音乐，世界都将是一片嘈杂，我们怎么存活？我们周围有太多虚伪的声音，没有音乐，怎么能让自己继续？如果世界在一瞬间毁灭，这些美妙的声色会不会再很久很久以后再度被发现？人一辈子都在思考，我是谁？我为什么会存活在这个世界上？我来这个世界做什么？在自然宇宙面前，我们永远都是浮尘。弱小地不堪一击。亲爱的，还是让我们彼此依靠吧。那样，至少不会觉得无望。

  死生契阔,与子相悦;执子之手,与子偕老。 《倾城之恋》里范柳原曾经对白流苏说：“这堵墙，不知为什么使我想起地老天荒那一类的话。……有一天，我们的文明整个的毁掉了，什么都完了——烧完了，炸完了，坍完了，也许还剩下这堵墙。流苏，如果我们那时候在这墙根底下遇见了……流苏，也许你会对我有一点真心，也许我会对你有一点真心。”最终，一个城市的颠覆，成就了一段也许称不上爱情的爱情。最终的最终，范柳原对别人说，这是我太太，我们结婚了。白流苏哭了。一个乱世里的女人，一段长久僵持的胜负游戏。最终，完美谢幕了。爱情，从来没有一个确切的定义，你认为是，那么它就是，你认为不是，那么它就不是。那些最终“执子之手，与子偕老”的人可能也仅仅是彼此给予可以依靠的肩膀，而称不上爱情。小女人的世界里，感情和家就是爱情，就是生命的目的和意义。可是，这又何尝不好？

  亲爱的，我就想，这么安安静静地为你唱首歌。一直唱，轻轻地唱，缓缓得等待时间把我们都变老。变得白发苍苍，牙齿都掉光了。变得说话只能咿咿呀呀像刚出世的精灵。变得脚步迟缓，变得没有梦想，变得经历时间的打磨还依然笑容满面。何时会天荒，何时会地老。可是，我就是喜欢你说，欠我一辈子，还有那些永远无法实现的情话。还有深爱的时候目空一切的样子。我会以为，爱情就是这样。爱情，就是这样。

  何时能再相见？《海角七号》里的那份爱情跨越年华跨越了地域跨越种族跨越战争。我只希望我们能跨越时间的界限。不会被琐事抹去了原始的心跳。不会老了就不再说我爱你。就是要表白，要索取，索取你的感动和温情。索取你所有的关心和爱情。还有你的梦想，我就是要做你的梦想。那样，天荒了，地老了，我们还爱着，多好。

  第一次同你一起的旅行。有点不愉快的小插曲，在山海关被卖鞋的阿姨冤枉说没给钱，在回来的火车上座位换不到一起。恩，这些事情真的影响了下我的心情。但是旅行真的是件愉悦的事情。以前去到那些美好的地方，总是有点落寞没有你一起欣赏，这次真好。你也在。

  北戴河，到底算不算海呢。只是，终究是因为把它当做海去看了。五天，说长不长，说短不短。彼此的了解，还是又增加了一点点。我爱你，很真切。

  那个晚上，我们坐在沙滩上，看烟花的绽放，看潮汐涨落的，听吉他的旋律……周围噪杂又安静的人群。都是那么深刻的记忆。我说，我一辈子都不会忘记。每一秒的流逝，每一对情人相拥的背影都让我觉得美好得像幻觉。以前，幻想着跟爱的人一起在沙滩散步，幻想着在夕阳下拥吻。流转的声色，泛黄的墨旧影片，我们都觉得是时间的纪念，她们洗涤了当时的背景，变成了那些浪漫的场景，让人向往。然后，我们身处其中，没有那么完美的浪漫，可是更有自己的心跳，一起一伏，真实的，虚幻的，交织着不知道如何去感受……

  那刻的大海，是属于自己的。

  那个坐在沙滩上弹吉他，喝啤酒的男生。一点点落寞，声音低沉却又还稚嫩。不停地弹奏同一首不知名的歌曲。模糊地歌词，我想，他也希望他爱的女孩儿能跟他分享那些落寞和美好。还好，我在你身边，你在我身边。彼此依偎得很真切。很幸福。

  那些孔明灯，几个雀跃的女生点完，放走，对着天空中的那盏大喊：FIGHTING!然后相视着大笑。她们肯定都有梦想，而且正在实现的路上。真好。

  还有海边支起的帐篷。男生一个，女生一个。帐篷之间放着啤酒和零食，空中的半轮月亮，不休不眠的大海，还有可爱的沙滩和善良的人，感谢这么美好的夜晚。

  ……

  曾经跟你说过我真的喜欢旅行，也很幸运，从现在开始，有你陪我一路同行。而且能一路走下去。

  走不同的路，看不同的人，体会不同的生活。过完一段时间后，回到自己的日子里。内心充满感恩。毕竟我们还是要有归属感。在一起，知道彼此是家，是多么难能可贵的一件事情。我开始懂得如何珍惜。 

等待的日子。

就像喝咖啡。时间越久，越能体会那种苦涩与甜美的交织，当然，这是别人的感受，不是我的，除了提神和打发时间，我是拒绝喝咖啡的。

很小的时候，对一切事物都充满了好奇，应该是别人送的雀巢，包装的很精美的盒子放在橱窗里。

第一次喝那种苦涩的东西，没有加糖，没有加伴侣。喝完了感觉头晕目眩，我知道我一辈子都不会喜欢上它。

高中的时候，对咖啡有依赖。高三也是等待着度过的，等待着凌迟。结果是缓刑。后来终于学会把结果预想的很坏很坏，然后一个本来不值得雀跃的结果就像是有种幸福的获得。

现在，每天都像是活在等待的日子里。等着男朋友来看我，等着期末考试，等着军训，等着暑假，等着回家，等着没日没夜昏昏沉沉的困睡，等着大一结束，等着大二的开始。周而复始。

MP3里有一首歌叫《等风的日子》是从ST上找来的轻音乐。节奏是由浅至深，舒缓到颠簸。就像等待的心情，开始是平静，波澜，煎熬，直到习惯。

不是不好，只是不好。

我说，我有时候宁愿就一直在等待中过日子。那样至少有所期待，而且期待越近就越欢喜。

就像《小王子》，狐狸说，“开始你就这样坐在草丛中，坐得离我稍 微远些。我用眼角瞅着你，你什么也不要说。话语是误会的根源。但是，每天， 你坐得靠我更近些……”
“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来， 那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点 钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时 候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……”

我一直在准备我的心情。跟那只狐狸一样。